荷叶边的错误爱恋

　　主角：荷叶边
　　职业：环境信息中心电脑人员
　　年龄：22岁
　　契因：荷叶边爱上了一个男同事，大她7岁。
　　荷叶边是个挺单纯的小姑娘，青春年少，活力四射，喜欢新鲜事物，喜欢和电脑打交道，喜欢初来乍到的工作环境和人。
　　初次见面，那男人有着慵懒的神情和落寞的眼风，却又流露出一点旁人没有的清高和傲气，荷叶边的心一下子被摄住，凭空滋生出一股子好感。接触的机会多了，两人常在一起，有相似的话题，谈得很投机甚至有些默契。待渐渐熟识，不经意间，那人便在荷叶边的心里筑了个巢。
　　后来，荷叶边知道，他已结婚却也并不美满，工作上不求上进，在家里也很懒，整天依赖上网找寄托，在网上他还有个情人。可是荷叶边就是喜欢他。如果他没有结婚的话，她想，她是会和他谈一场恋爱的。
　　那段时间，单位无房。荷叶边住在办公室旁边的一间空办公室里，晚上一个人害怕。男人看她可怜，便商量带她回家里住，并且告诉她，他和老婆分居已经四个月了。于是荷叶边去他家和他老婆睡，而他自己单独睡一间。
　　他家整洁舒适，只是气氛不好，他老婆骂他，说他不上进，在单位、在家里什么都不做，不像个男人。在荷叶边听来，他老婆说话的语调和口气简直就是恶毒，虽然骂的也有些道理。
每天都是他老婆先睡了，荷叶边和他聊天到很晚，或者看他上网。
　　一天早上他老婆先走了，男人让荷叶边坐在他的床边，两人说了会话，不知怎的，后来的情话就是躺在他怀里喃喃细语了……有了第一次，第二次，第三次就自然而然了。男人并没有强迫荷叶边，她是自愿的，甚至是喜欢的。
　　荷叶边思绪变得很乱，象宿醉的感觉。她觉得和他在一起的时候很愉快，他们有很多共同的地方，而且都是明白人，她说什么他能懂，而他说的她也懂，很少有人有这样的默契。于是她想，如果他没有结婚的时候她遇到他，那该有多好。
　　她甚至开始幻想，如果他离婚了她可以嫁给他，或许他会为自己而改变的。然而相处时间长了，越发觉得这是个幻想，他就是那样一个人，总是落寞而慵懒，总是不求上进，甚至好象流连于此。不会改变的。
　　荷叶边开始觉得这关系对她自己很不好，想摆脱那个男人，可他就像有种魔力，把自己困在他心里。理智上要离开，情感上又不舍。到底是为什么？或许是因为自己太孤单的缘故吧，希望有个人可以来照顾她，给她依靠，或者就是希望生活中出现点刺激。
　　然而荷叶边的心里，悄悄地有个声音在说：假如他真的离婚，自己也未必能接受他作丈夫吧。他对家庭没有责任心，还有他的网上情人，她是绝对容忍不了的。荷叶边觉得这种歪曲的生活并没有可接受性，因此动了咨询的念头。
案例分析：
　　看荷叶边的案例似乎很简单，简单到我们想骂一骂这个傻姑娘。一个结了婚的男人，对家庭不忠，对工作不上进，对三个女人留恋忘返。而她是那么年轻，那么可爱，天下好男人多的是，怎么就非得吊死在这棵树上呢？
　　道理谁都明白，可做起来为什么很难呢？不能简单地责怪我们的姑娘没有理性，没有自我克制。因为人是有情感需要的，至少，这份情感在这个时间段满足了她的需要。情感之水，只能宣泄、疏导，不能压抑、束缚，不然迟早会决破理智的堤岸。所以，我们得看看为什么她的情感会在这份有些异样的关系中得到满足，为什么她会舍不得这份感情，还有没有更好的情感满足方式可以取而代之。
        1、荷叶边来咨询的时候，有一点清楚，有一点糊涂。她知道自己是出于害怕、孤独与寻找依靠才与这个男人发生关系的；但是她不清楚这种关系的性质，也看不到它的出路。她知道她和他之间的关系有些不健康，有点病态；但是她又确实放不下他，很依恋这种感觉，有点刺激和新奇。
　　荷叶边给理想的爱情定义为"健康的"，然而她对健康的认识没有具体内容，因此那个"健康"的爱情定义仍然是空洞的。其实，她本质的"爱"的定义是"放不下他"、"依恋"、"刺激和新奇"以及"我喜欢这些东西"。无庸置疑，那个男人，那种关系，都满足了荷叶边的爱情要求。然而刺激感与新奇感，并非那个被她爱上的男人的自身品质，所以也非爱情理想。荷叶边的爱情，在这个意义上来讲，有些"空虚"。
　　特别是后面荷叶边自己分析了从小的成长经历，我们就更好理解她的需求和行为了。一个从小匮乏爱、渴望爱的女人，爱情理想又有些空虚，直接后果就是：
　　第一、匮乏爱而极度渴望关怀，就把幸福当成了依赖需要与欲望满足。当男人在日常生活与工作中不断地对她进行情感投资，而她则甘愿为他提供性爱的欢愉。正是荷叶边在精神与心理上对那个男人的依赖，促使这种地下爱情不断地发展着。
　　第二、爱之精神生活空虚，必然会对新奇与刺激产生强烈的需求，寻找快乐就可以成为行为的主动机。地下关系的神秘与刺激，恰好提供了快乐之源。空虚的爱情里，性和激情是仅有的东西，然而它们并不能真正带来幸福。
　　第三、爱情理想空虚，可以凭借想象来填补和修正，可以将"爱的感觉"进行夸大想象等加工处理，以文饰、幻想等心理防卫机制来自我安慰。荷叶边对于那个男人的离婚以及改变的希望，正是这种心理防卫的显示。它不问现实可能性大小与条件优劣，而是寄希望于自己一厢情愿的憧憬，并以此自我安慰。
　　所以，模糊的爱情理想，加上"宿醉的感觉"，有时候可以使人长时间陷于错觉中而不自知，这就是荷叶边非理性行为一再发生的原因之一。
         2、当荷叶边觉得"我们在一起对我自己很不好，想慢慢摆脱他，但他好像有一种魔力"的时候，矛盾出现了。她知道自己不愿意过没有名份的生活，不愿意损害自己的名声和工作；但她又认为，可以通过努力，通过爱，让他为了她而改变，让他们未来的生活充满阳光，那样的话，他们是可以在一起的。她有一种强烈的感觉：想拥有他、占有他、让他永远属于她。她认为自己一错再错的原因就是他对她的吸引力，包括他在性上的吸引力，她觉得，那就是她想要的。
　　真的是这样吗？
　　首先，没有人具有对他人不可说明的致命的吸引力，说到底，别人吸引你的地方正是你所极度需要的东西。荷叶边对爱的匮乏，构成了她性格的某种未完成的情结：强烈的对被关怀的需求。她生活中没有安全感，没有价值感，只有在有人理解、赞赏、关爱时，才能渐渐建立正常的自尊自信。因此，当那个男人提供了上述理解、赞赏和关爱时，就具备了对荷叶边"致命的吸引力"。
　　其次，荷叶边一直在强调那个男人的改变，如果他能有所改变，那么她就会毫不犹豫地跟着他。这里面反映出的问题是：
　　第一、那个男人是否有改变的愿望？如果改变的愿望都不存在，何谈改变？
　　第二、 一厢情愿地把"改变"的法宝压在别人身上是多么危险，这有些"赌徒"的心理---
-总认为自己会蠃的。我们谁永远也无法将时间倒转，现在去想"如果...就..."毫无意义，你不可能重来一遍，也不可能主宰别人的命运。
　　第三、荷叶边对未来的希望放在"他的改变"之上：他要工作更积极些、更有些发展，对家庭多些责任心，与网友减少些来往等等。然而她忽略了：那男人正是在这种情况之下才对她具有吸引力的，这吸引力是在没有其他外界干扰三厢情愿非常轻松的情况下产生的。走进婚姻，今天的吸引可能就是明天的排斥。
　　荷叶边很希望那个男人"为了她"而改变，或许潜意中还强调着"只有我才是他最需要的人，只有我才能让他改变"的念头。这一切无不强化着她的自信，认为自己对局势有着很好的控制。只有出现一些证明她的控制力受到威胁的情况时，才会产生一时性的不安并急于求助。
　　而这，也正是由于荷叶边匮乏爱、渴望爱，却又不知道什么是爱，如何获得爱，以及自己能不能获得爱的不自信的表现。当一个人觉得自己不可靠、不安全、不可信，就会极其强烈地需要他人的赞同、承认，拼命寻求一种归宿感。源于自卑产生的依赖感，源于表面自负产生的控制欲，其实是同一种心态的两种极端反应，荷叶边就在两种反应之间来回游走，困惑不已。
　　其实，真正适合他的反倒是他的妻子，因为只有那个女人才能承受他的缺点和消极。他是不可能改变的，即使有改变，也不会是因为荷叶边。正如荷叶边自己所说："我感觉到我的力量在他面前是多么的微不足道，根本不足以影响他。"；也正如老师们分析的："你忽视了自身的不成熟，你根本不可能做到对他的改变有所把握"。
         3、最终荷叶边的结果是：她和他划清界限了，不是像有什么隔阂一样完全不理会，而是就象同事一样相处，比同事还略微熟悉一点点，更像朋友。当然也有很多时候心里有些不自在。但这是一个过程，慢慢地情况会越来越好的。
　　最重要的是，整个咨询过程中，荷叶边一边接受老师们的帮助，一边用始终热爱生活的心，始终积极年轻的心，认认真真地去面对生活中的很多事情。尽管有的事情她处理得还不算好，但从没有过失望和消极。她始终相信自己，相信生活，没有失望。她走过来了，这段路。
　　显然，荷叶边的问题是成长过程的偏差，不算什么心理障碍，看来也没有错。其实，发生在她身上的事，关键不在于事件的本身。这件事不算复杂，客观地说，不用太久，事情就会有变化和发展，最终必将出现一个结果，它可能是荷叶边不愿看到的，或许是荷叶边希望出现的。就象我们无法让时间停下来一样，现在看似平衡的天平内部正在发生着悄悄的变化。那么到底是什么决定的荷叶边命运呢？毫无疑问，是荷叶边自己，她的思想，她的观点，她的性格以及她对生活的一种态度。
　　是的，我们对荷叶边咨询所做的，哪怕再多，不如生活本身给她的感悟多！
 （中国心理咨询网）